تحفة الكامل

(١)

في نهاية ليلة الأمس كنت في انتظار سيارة الأجرة (الأوبر) حتى أعود للمنزل، والانتظار من المفاهيم التي اعتملت في دواخلي الكثير من النظريات حولها، هذه النظريات أو التكتيكات تحمل في داخلها قدرا كبيرا من التعقيد وأحيانا التناقض، ذلك أن علاقتي بالانتظار علاقة تتفاعل معاها صفات مجموعها مركب ومتباين النزعات والمآلات، الصفات الأكثر تعريفا لهذه النظريات هما صفتا الملل والصبر، فأنا أستطيع أن أصف نفسي أني صبورة لكن أنا في ذات الوقت سريعة الاشتعال بالملل دوماً.

لذلك الانتظار كموضوع يشتبك دوما بالتحديد مع هاتين الصفتين، مما يجعل أدواتي لمكافحة الملل بذات الاتساع بين الصفتين، فأنا ملتزمة بأن أقضي ساعات الانتظار بالاستغفار ومن ثم مثلا الانبهار كأداء واجبي في مهمة خلق إبداع صاحبه.

لم يكن أمامي في دقائق الانتظار تلك سوى أسرة سودانية صغيرة مكونة من أم وأب وطفلة، كانت الأم بداخل مطعم “جاد” تشتري وجبة لأسرتها، أول ما لفت نظري في هذه الأسرة هو هالة من الاستسلام تسيطر على كل حركاتهم، لم أكن في البدء أحمل تفسيرا لهذا الشعور.

خارج المطعم بقربي  تقف الطفلة ووالدها في انتظار الأم لتحضر العشاء، كانت الطفلة مليئة بإيقاع حيوي لا يجتهد الأبوان في مجاراته أو استيعابه، كانت الطفلة تصر على طلب لم أفهمه، لكن سمعت  صيغة الرفض من الوالد، الذي كان يكرر: “ليس الآن، نحن الآن ذاهبون للمنزل”.

وكما يمكن التوقع، متابعة الأب والطفلة سببت لي حالة من الملل، وفضاء الرؤية حولي كان خاليا من أي شخصيات آخرى مثيرة للاهتمام.

(٢)

في العادة الشعور بالملل إيقاعه سريع، أولى إشاراته التي يطلقها لدي هو الإحساس بالعطش، وبالتأكيد يستطيع الإنسان أن يروي عطشه بأشياء متعددة، في تلك اللحظة قمت أنا باختيار الماء، توجهت نحو المطعم لأشتري قارورة ماء، كنت أتابع الأم الشابة وهي تنتظر طلباتها لم نتبادل أي نظرات أو ابتسامة السودانيين التي يدور الجدل حول ضرورة حدوثها كواجب أو عرف اجتماعي يعبر عن التحية بين المغتربين الذين يشكون أنهم من نفس المكان!

هذه السيدة كانت خاوية النظرات، تهرب من الاندماج مع كل ما حولها، تريد أن تاخذ وجبة العشاء وتجري دون تبادل كلمات أو تحيات ولا حتى مزحات من عامل المطعم، مزحات صممها خصيصا من أجلها.

وقفت بالخارج استمتع بشرب الماء بما أن ما حولي منخفض الجودة لهذه الدرجة، خرجت الأسرة أمامي واتجهوا بسرعة بعيداً.

بدأت افكر لماذا أصابني هؤلاء الناس بشعور مخيف، ربما لأنهم تحديداً يشبهون الفئة التي يقال أنها تمارس “المشي جنب الحيط” وربما أيضاً يؤمنون بأن “الخواف ربى عيالو” المهم تلك الأسرة نجحت في أن تنقل لي إحساسهم بالخوف.

وفي ظرفهم مفهوم هو شعورهم بالخوف، تلك الأسرة كانت تتعامل مع وضعنا كبشر فروا من حرب السودان بجدية من النادر رؤيتها في السودانيين الذين يقابلونني في القاهرة، ربما لأنهم يعيشون حالة من الإنكار  فالذين أصادفهم في الشوارع إما أنهم يتعاملون مع وجودهم هنا على أنه إجازة أو سياحة أو رحلة علاج أو مرحلة انتقالية لحياة مجهولة جديدة ربما أفضل من القاهرة، أيضا هنالك فئة يتعاملون مع وجودهم هنا كبداية جديدة هم فيها يشعرون بالانتماء بوعي وبدونه للمدينة الجديدة ويكافحون الغربة بفهم وممارسة لغة البداهة في القاهرة.

تلك الأسرة بالفعل عالقة تريد أن تشعر أن هنالك شيئا مألوفا لكنهم يخافون حتى رؤيته بصورته الكاملة، يتجنبون كل ما حولهم لكن يفتقدون أن يشعروا أن كل شيء عادي، يشترون عشائهم من مطعم “جاد” ربما حتى يشعروا أنهم بشارع المطار بالخرطوم.

كنت اتأملهم وهم يبتعدون عن بصري وازاداد تعمقا في تبصرهم، لم يقطع هذا الاستبصار أثناء الانتظار، سوى رؤيتي لجواز السفر الأزرق الذي أعرفه جيدا مكفيا على وجهه في الأرض، رفعته من الأرض وأنا أحاول التقاطهم بنظراتي، كنت متأكدة إنه يخصهم.

فتحت الجواز لثوان ورأيت صورة الأب، مختلف عن الحقيقة قليلا، لكنها نفس نظرة القلق التي رأيتها في عينيه.

(٣)

حملت جواز السفر وانطلقت راكضة خلف الأسرة اليائسة، من زمن طويل لم أجر هكذا، تذكرت هنا مفهوم كانط عن الخير- مفهومه الذي لدي حوله الكثير من الجمل الاعتراضية –  الذي يعرف الخير باعتباره يتحرك من الإرادة الخيرة وينطلق تحت اسم الواجب للوصول لغاية احترام القانون، المفهوم الذي يعزل الإرادة الخيرة عن الميول و الدوافع الإنسانية. كنت أركض اتجاههم بواجب كانطي واصرار ورغبة قوية لا يمكن وصفها.

أنا من الذين يؤمنون بعبثية الحياة مع الجميع وأقاوم العبث بالعبث والبحث عن العدل في ذات السياق، أنا متأكدة أن الحياة عبثية مع الجميع، ولكنها أحيانا تبالغ في توضيح هذه الصفة، فتنقلب حياة الناس فجأة وخارج السياق الدرامي المتوقع، تعبث الحياة أحيانا ليكون النتاج رحلة شقاء أو رحلة تجل أو رحلة بلا اسم، لست متأكدة.

ولأني أكره هذه الخاصية في الحياة وأعتقد أنها أصابتني بها في حياتي، كنت لا أريد أن تقوم بها اتجاه هذه الأسرة، التي تشعر بالأساس بالضياع وغارقة في هول فقدان الوطن كمكان وربما أكثر من ذلك، أظن تعلقهم بالوثيقة التي تعرفهم بالسودان هو تعلق جذري في رحلة التفكير حول مأساتهم، هؤلاء الناس خائفون ويشعرون بالغربة، يهربون للمنزل لأنه البيت والبيت هو الوطن الآن.

هم أيضا كما رأيتهم، يستسلمون للخيارات المتاحة، شعرت بثقل مصيبة جديدة، كضياع وثيقة الهوية الوحيدة لرب هذه الأسرة وكيف سيغير هذا حياتهم بالكامل ويضيق خياراتهم، لا أستطيع أن أغير من واقع الحرب الذي يفقد الناس حق الاختيار، لكن هذا الجواز الأزرق يجعل أمامهم الحد الأدنى من الاختيار ويفتح أمامهم نسمة حرية هي في نظري جذرية لعمل الخير بأي مفهوم له.

كنت أنادي عليهم، بكل النداءات التي خطرت ببالي: (يا زول/

يا زولة/يا أخ يا أخت/ يا سوداني/لو سمحتي لو سمحتا).

لم يستجيبو لندائي وهم يعبرون الجانب الآخر من الطريق، وأنا أتفاوض مع السيارات المسرعة حتى أصل إليهم.

تأكدت أن تلك الأسرة تتعامل على أنها غير مرئية لا  احتمال في بالهم أن أحدهم يمكن أن ينادي عليهم أصلا وهم لا يريدون.

كنت مصرة على اللحاق بهم  يدفعني إحساسي في كل اللحظات التي تغيرت فيها حياتي بقسوة وبلا هدف، اللحظات التي تمنيت أن يظهر فيها شخص لينقذني، أن يتصدى أحدهم لرغبة الحياة العبثية في زيادة شقائي،  تحركني حالة من العطف الإنساني العميق اتجاه آلامهم من قبل وآلامهم إذا ضاع جواز السفر! متعاطفة مع حيرتهم المستقبلية بوحدة وجدانية عميقة، وهنا ألاحظ تعريفاً حديثاً للألم يواكب تأثيرات كالحروب في حياة الناس.

(4)

تعبت من الركض والنداء ولا أستطيع إيقافهم، شعرت بالغيظ منهم كأنهم مثلا يريدونني أن أستستلم وأجعل حياتهم أكثر تعقيدا، وهنا يظهر تعلقي بإنقاذهم بإصرار يشبه إصرار الوصاية،  ضحك عقلي  مباشرة من سلوكي، لحظتها تذكرت المتطوعين الذي يركضون بإصرار نحو السيارات لحظة الإفطار لتقديم البلح وكسب أجر إفطار الصائم، الإصرار الذي يحمل شبهة ذاتية ليس لدي اعتراض عليها سوى سماجة المشهد، حاول عقلي تشتيتي وجعلي أفقد الرغبة عن طريق هذه الذكرى وهذا الربط الماكر.

يا سودانيين اقيفوا!

عبرت الطريق للمرة الثانية خلفهم وصرخت فيهم: يا سودانيين اقيفوا

واخيرا التفتوا، ربما شعروا أن هذه هي طريقة النداء التي يعرفون بها نفسهم وربما كان صوتي عاليا أكثر وفيه نبرة غضب قليلا، لا أدري.

اقتربت مني السيدة بحذر، لأقول لها لقد وقع جواز السفر هذا منكم.

عبرت السيدة كأول رد فعل بالإنكار، فهي تعلم أهمية هذا المستند في حياتهم لدرجة أنها لا تصدق أنه ضاع ببساطة.

قلت لها: لا تخافي، كنت أعني الجملة بكل السياقات، وكنت أرغب في أن أقول لا بأس جواز السفر في يدي وأيضا الكلمة الطيبة جواز سفر فلا تخافي.

نظرت إليّ نظرة خوف تشبهها لكن يزاحم خوفها أمل أزعم أني خلقته داخلها، سألتني بارتباك بمن اسم جواز السفر؟

كنت  حينها مشغولة بالتفكير حول شعوري، كان شعورا في غاية الغموض لكن شعرت بالسعادة مجردة فعرفت أن هذه فضيلة.

أجبت على سؤال السيدة: جواز السفر باسم “جمال”!

بعدها غرقت السيدة في حالة من الأمان والامتنان للعالم وغرقت معها، حاولت الهرب بجمل تخفف عاطفية المشهد في نظري لكنها زادت عاطفية اللحظة عندها “أهم ما نملك الآن  في هذه الأزمة هو هذا المستند.. حافظوا عليه.. لكن لا تخافي {مجدداً].

(5)

تساءلت لماذا لم أقرأ الاسم وأنادي به، كان ربما كان وصولي لهم أسهل، لكني قرأت اسم صاحب الجواز في اللحظة التي كنت أحاول أن أفهم فيها شعوري وكنت أردد:

ما اسم هذا الشيء

ما اسم هذا الشيء في شعرية اللاشيء؟

وكانت الإجابة ببساطة في اسم صاحب الجواز.

حيث من أبسط تعريفات هذا المفهوم المعقد هو الجمال.

رجعت بخطوات سعيدة والسعادة هو الأمر الوحيد المرغوب به هنا دوماً، وارتباطه  ذاتي وموضوعي بمفهوم الخير.. لحقت بسائق الأجرة الذي جعلته  أيضا ينتظرني وأنا أقضي ساعات الانتظار بعمل الخير!