حينما‏ ‏تنتهي‏ ‏احتفالات‏ ‏الزفاف‏, ‏ويتقدم‏ ‏المدعوون‏ ‏لتهنئة‏ ‏العروسين‏ ‏والدعاء‏ ‏لهما‏ ‏بالتوفيق‏ ‏والنجاح‏, ‏يجد‏ ‏الزوجان‏ ‏نفسيهما‏ ‏وجها‏ ‏لوجه‏ ‏بمفردهما‏. ‏دون‏ ‏عين‏ ‏الرقباء‏. ‏ولا‏ ‏يخطر‏ ‏علي‏ ‏بال‏ ‏أحدهما‏ ‏لحظة‏ ‏أن‏ ‏الحياة‏ ‏الجديدة‏ ‏التي‏ ‏تنتظرهما‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏تتحول‏ ‏إلي‏ ‏جحيم‏ ‏لا‏ ‏يحتمل‏, ‏وأن‏ ‏العش‏ ‏السعيد‏ ‏الذي‏ ‏بذلا‏ ‏غاية‏ ‏جهدهما‏ ‏في‏ ‏تكوينه‏ ‏وتأثيثه‏ ‏سوف‏ ‏يتحول‏ ‏إلي‏ ‏سجن‏ ‏ذي‏ ‏قضبان‏ ‏غليظة‏, ‏يكتم‏ ‏أنفاسهما‏ ‏ويتمنيان‏ ‏اليوم‏ ‏الذي‏ ‏يستطيعان‏ ‏الخروج‏ ‏منه‏.‏
ومن‏ ‏الطبيعي‏ ‏أن‏ ‏يتوقع‏ ‏الإنسان‏ ‏أن‏ ‏يجد‏ ‏السعادة‏ ‏والهناء‏ ‏في‏ ‏الحياة‏ ‏الزوجية‏. ‏ولكن‏ ‏واقع‏ ‏الحياة‏ ‏والأحداث‏ ‏اليومية‏, ‏تثبت‏ ‏أن‏ ‏أكثر‏ ‏من‏ ‏نصف‏ ‏المتزوجين‏ ‏يفشلون‏ ‏في‏ ‏زواجهم‏ ‏ولا‏ ‏يتذوقون‏ ‏طعم‏ ‏السعادة‏ ‏التي‏ ‏طالما‏ ‏حلموا‏ ‏بها‏. ‏غير‏ ‏أن‏ ‏عددا‏ ‏كبيرا‏ ‏منهم‏ ‏حرص‏ ‏علي‏ ‏أن‏ ‏تستمر‏ ‏مظاهر‏ ‏الحياة‏ ‏الزوجية‏ ‏بينهما‏ ‏أمام‏ ‏الناس‏ ‏والأطفال‏ ‏والمجتمع‏ ‏لسبب‏ ‏أو‏ ‏لآخر‏.‏
ولكن‏ ‏هل‏ ‏من‏ ‏المتوقع‏ ‏أن‏ ‏ينجح‏ ‏كل‏ ‏زواج‏ ‏أو‏ ‏يفشل‏ ‏كل‏ ‏زواج‏, ‏وما‏ ‏هي‏ ‏مقومات‏ ‏النجاح‏, ‏وما‏ ‏هي‏ ‏أسباب‏ ‏الفشل‏! ‏هل‏ ‏هناك‏ ‏مقومات‏ ‏محددة؟‏ ‏أو‏ ‏أسباب‏ ‏معينة؟‏ ‏أم‏ ‏أن‏ ‏كل‏ ‏زواج‏ ‏محتمل‏ ‏النجاح‏. ‏ومحتمل‏ ‏الفشل‏! ‏وإذا‏ ‏كان‏ ‏احتمال‏ ‏الفشل‏ ‏يواجه‏ ‏كل‏ ‏زواج‏. ‏فهل‏ ‏من‏ ‏الإنصاف‏ ‏والعدل‏ ‏أن‏ ‏نصارح‏ ‏كل‏ ‏اثنين‏ ‏مقبلين‏ ‏علي‏ ‏الزواج‏ ‏بأن‏ ‏أمامهما‏ ‏نصف‏ ‏فرصة‏ ‏للنجاح‏. ‏ونصف‏ ‏فرصة‏ ‏للفشل‏! ‏أم‏ ‏نفرش‏ ‏لهما‏ ‏طريق‏ ‏الأماني‏ ‏بالورود‏. ‏ونتركهما‏ ‏يعتقدان‏ ‏أن‏ ‏الحياة‏ ‏الزوجية‏ ‏أكيدة‏ ‏النجاح‏. ‏والسعادة‏. ‏وأن‏ ‏فرصتهما‏ ‏مؤكدة‏ ‏للنجاح‏!‏
من‏ ‏الظلم‏ ‏بالطبع‏ ‏أن‏ ‏نضع‏ ‏أمام‏ ‏عيون‏ ‏الزوجين‏. ‏وهما‏ ‏علي‏ ‏أعتاب‏ ‏الحياة‏ ‏الزوجية‏ ‏فرص‏ ‏الفشل‏ ‏التي‏ ‏قد‏ ‏تواجههما‏. ‏ومن‏ ‏الخطأ‏ ‏أيضا‏ ‏أن‏ ‏نخفي‏ ‏عنهما‏ ‏احتمالات‏ ‏الفشل‏ ‏ولا‏ ‏نقدم‏ ‏لهما‏ ‏إلا‏ ‏احتمالات‏ ‏النجاح‏ ‏والسعادة‏. ‏وأن‏ ‏علماء‏ ‏النفس‏ ‏أنه‏ ‏من‏ ‏الخطأ‏ ‏أن‏ ‏نقول‏ ‏أن‏ ‏مسألة‏ ‏الزواج‏ ‏حظ‏, ‏وأن‏ ‏الحظ‏ ‏هو‏ ‏الذي‏ ‏يفشل‏ ‏الحياة‏ ‏الزوجية‏, ‏ومن‏ ‏الخطأ‏ ‏أيضا‏ ‏أن‏ ‏نقول‏ ‏إن‏ ‏الجياة‏ ‏الزوجية‏ ‏مثل‏ ‏العلبة‏ ‏المغلقة‏, ‏لا‏ ‏ندري‏ ‏ما‏ ‏الذي‏ ‏بداخلها‏ ‏بالضبط‏, ‏ربما‏ ‏فتحناها‏ ‏فوجدنا‏ ‏بداخلها‏ ‏السعادة‏, ‏وربما‏ ‏كان‏ ‏بداخلها‏ ‏الفشل‏.‏
وعلم‏ ‏النفس‏ ‏يؤكد‏ ‏أن‏ ‏فهم‏ ‏المقومات‏ ‏النفسية‏ ‏للزواج‏, ‏والتربية‏ ‏السليمة‏ ‏في‏ ‏المنزل‏, ‏والفهم‏ ‏الصحيح‏ ‏لطبيعة‏ ‏الحياة‏ ‏الزوجية‏, ‏هي‏ ‏الأسس‏ ‏السليمة‏ ‏للزواج‏ ‏الناجح‏. ‏وكل‏ ‏زواج‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏زواجا‏ ‏ناجحا‏, ‏وكل‏ ‏زواج‏ ‏تعرض‏ ‏للفشل‏, ‏وكاد‏ ‏أن‏ ‏تنهدم‏ ‏جدرانه‏, ‏يمكن‏ ‏إنقاذه‏ ‏من‏ ‏براثن‏ ‏الفشل‏, ‏فلا‏ ‏توجد‏ ‏أبدا‏ ‏حالات‏ ‏ميئوس‏ ‏منها‏ ‏إلا‏ ‏إذا‏ ‏كان‏ ‏الزواج‏ ‏قد‏ ‏قام‏ ‏علي‏ ‏أساس‏ ‏غير‏ ‏سليم‏.‏
والأسس‏ ‏السليمة‏ ‏التي‏ ‏يجب‏ ‏أن‏ ‏يبني‏ ‏عليها‏ ‏الزواج‏ ‏حتي‏ ‏تتوافر‏ ‏له‏ ‏عوامل‏ ‏النجاح‏, ‏أسس‏ ‏بسيطة‏ ‏وواضحة‏, ‏أولها‏ ‏فهم‏ ‏معني‏ ‏الزواج‏ ‏والحياة‏ ‏الزوجية‏, ‏فالحياة‏ ‏الزوجية‏ ‏ليست‏ ‏مجرد‏ ‏متعة‏ ‏ونزهات‏ ‏وملابس‏ ‏وزيارات‏ ‏وهدايا‏ ‏وانطلاق‏. ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏تتوافر‏ ‏كل‏ ‏هذه‏ ‏الأشياء‏ ‏في‏ ‏الحياة‏ ‏الزوجية‏, ‏ولكنها‏ ‏ليست‏ ‏الجوهر‏ ‏علي‏ ‏الإطلاق‏. ‏فالحياة‏ ‏الزوجية‏ ‏مشاركة‏ ‏ومساهمة‏ ‏في‏ ‏تحمل‏ ‏أعباء‏ ‏ومسئوليات‏ ‏إنشاء‏ ‏بيت‏ ‏وأسرة‏, ‏وتستلزم‏ ‏هذه‏ ‏المشاركة‏ ‏إنكار‏ ‏الذات‏ ‏والتضحية‏ ‏والابتعاد‏ ‏نهائيا‏ ‏عن‏ ‏حب‏ ‏الذات‏ ‏والأنانية‏. ‏هناك‏ ‏أهداف‏ ‏جميلة‏ ‏ولتحقيقها‏ ‏يجب‏ ‏أن‏ ‏ينسي‏ ‏كل‏ ‏شريك‏ ‏نفسه‏, ‏ويبذل‏ ‏غاية‏ ‏جهده‏ ‏من‏ ‏أجل‏ ‏تحقيق‏ ‏هذه‏ ‏الأهداف‏, ‏والإنسان‏ ‏العادي‏ ‏يكد‏, ‏ويكافح‏, ‏ويتنازل‏ ‏عن‏ ‏الكثير‏ ‏من‏ ‏رغباته‏ ‏لكي‏ ‏يحقق‏ ‏هدفه‏ ‏في‏ ‏الحياة‏, ‏وبناء‏ ‏حياة‏ ‏زوجية‏ ‏أهم‏ ‏وأبقي‏ ‏من‏ ‏الأهداف‏ ‏الفردية‏ ‏في‏ ‏الحياة‏, ‏إن‏ ‏ابتسامة‏ ‏طفل‏ ‏وسعادته‏, ‏تساوي‏ ‏الكثير‏ ‏من‏ ‏الجهد‏ ‏والتعب‏ ‏والتفاني‏.‏
والحياة‏ ‏الزوجية‏ ‏مشاركة‏ ‏في‏ ‏كل‏ ‏شيء‏, ‏في‏ ‏الأيام‏ ‏الحلوة‏ ‏والمرة‏, ‏في‏ ‏السعادة‏ ‏والشقاء‏, ‏في‏ ‏النجاح‏ ‏والفشل‏, ‏في‏ ‏الصحة‏ ‏والمرض‏, ‏في‏ ‏الأخذ‏ ‏والعطاء‏.‏
والحياة‏ ‏الزوجية‏ ‏تفاهم‏ ‏وحب‏ ‏وتعاطف‏ ‏يجب‏ ‏أن‏ ‏يبني‏ ‏كل‏ ‏شيء‏ ‏فيها‏ ‏علي‏ ‏التفاهم‏ ‏السليم‏ ‏الصريح‏ ‏الواضح‏. ‏وأن‏ ‏يكون‏ ‏الحب‏ ‏هو‏ ‏الذي‏ ‏يرفرف‏ ‏علي‏ ‏سماء‏ ‏البيت‏ ‏والتعاطف‏ ‏بين‏ ‏أفراده‏ ‏يمحو‏ ‏كل‏ ‏أثر‏ ‏للفشل‏.‏
وثاني‏ ‏أسس‏ ‏الحياة‏ ‏الزوجية‏, ‏أن‏ ‏يتم‏ ‏الزواج‏ ‏بناء‏ ‏علي‏ ‏الرضي‏ ‏والاقتناع‏, ‏فلا‏ ‏يجب‏ ‏أن‏ ‏يقدم‏ ‏الرجل‏ ‏و‏ ‏المرأة‏ ‏علي‏ ‏الزواج‏ ‏لمجرد‏ ‏الارتباط‏ ‏بالأسرة‏ ‏والزواج‏ ‏أو‏ ‏لمجرد‏ ‏أن‏ ‏الظروف‏ ‏والمجتمع‏ ‏اضطرتها‏ ‏لهذا‏ ‏الزواج‏. ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏يقتنع‏ ‏الرجل‏ ‏بأن‏ ‏هذه‏ ‏الزوجة‏ ‏هي‏ ‏أفضل‏ ‏من‏ ‏تصلح‏ ‏له‏. ‏وأن‏ ‏سعادته‏ ‏سوف‏ ‏تكون‏ ‏إلي‏ ‏جوارها‏, ‏وأنه‏ ‏لا‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏يستغني‏ ‏عنها‏, ‏وكذلك‏ ‏المرأة‏. ‏أما‏ ‏الزواج‏ ‏بغير‏ ‏رضي‏ ‏واقتناع‏ ‏فلابد‏ ‏أن‏ ‏يصحبه‏ ‏بعد‏ ‏عدة‏ ‏شهور‏ ‏أو‏ ‏سنوات‏ ‏شعور‏ ‏بالندم‏ ‏والضيق‏ ‏والنفور‏ ‏والرغبة‏ ‏في‏ ‏التحرر‏ ‏من‏ ‏قيوده‏.‏
وثالث‏ ‏هذه‏ ‏الأسس‏, ‏الصراحة‏ ‏التامة‏ ‏في‏ ‏كل‏ ‏شيء‏ ‏بين‏ ‏الخطيبين‏ ‏قبل‏ ‏إتمام‏ ‏الزواج‏. ‏يجب‏ ‏أن‏ ‏يتصارح‏ ‏الإنسان‏ ‏في‏ ‏كل‏ ‏شيء‏. ‏في‏ ‏السن‏, ‏والدخل‏, ‏والرغبات‏, ‏والهوايات‏, ‏والمرض‏, ‏والمشاعر‏, ‏حتي‏ ‏لا‏ ‏يشعر‏ ‏أحدهما‏ ‏بأنه‏ ‏خدع‏, ‏وأنه‏ ‏كان‏ ‏ضحية‏ ‏كذب‏ ‏أو‏ ‏تضليل‏.‏
وآخر‏ ‏هذه‏ ‏الأسس‏, ‏الفهم‏ ‏النفسي‏ ‏السليم‏ ‏للعلاقات‏ ‏الزوجية‏, ‏وهذا‏ ‏يستلزم‏ ‏أن‏ ‏يفهم‏ ‏كل‏ ‏شريك‏ ‏نفسية‏ ‏شريكه‏ ‏وميوله‏ ‏ورغباته‏ ‏وحاجاته‏ ‏النفسية‏.‏
ومتي‏ ‏توافرت‏ ‏كل‏ ‏هذه‏ ‏الأسس‏, ‏أمكن‏ ‏بناء‏ ‏حياة‏ ‏زوجية‏ ‏سليمة‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏نتوقع‏ ‏لها‏ ‏كل‏ ‏نواحي‏ ‏النجاح‏. ‏ومهما‏ ‏صادفها‏ ‏من‏ ‏مشكلات‏ ‏أو‏ ‏عقبات‏, ‏تبدوغيوما‏ ‏تهدد‏ ‏بالفشل‏, ‏أمكن‏ ‏إنقاذ‏ ‏الزواج‏ ‏والتغلب‏ ‏علي‏ ‏المشكلات‏ ‏والسير‏ ‏بالحياة‏ ‏الزوجية‏ ‏بعيدا‏ ‏عن‏ ‏المخاطر‏.‏
وهكذا‏ ‏يؤكد‏ ‏علم‏ ‏النفس‏ ‏أن‏ ‏نجاح‏ ‏الزواج‏ ‏ممكن‏, ‏وأن‏ ‏توقي‏ ‏الفشل‏ ‏ممكن‏, ‏وأن‏ ‏كل‏ ‏زواج‏ ‏يتهدده‏ ‏الفشل‏ ‏ممكن‏ ‏إنقاذه‏.. ‏مهما‏ ‏بدا‏ ‏ذلك‏ ‏صعبا‏, ‏فقط‏. ‏يجب‏ ‏أن‏ ‏نتعب‏ ‏أولا‏ ‏وندقق‏ ‏أولا‏, ‏ونحسن‏ ‏الفهم‏ ‏والاختيار‏ ‏لنتجنب‏ ‏الندم‏ ‏واليأس‏ ‏والفشل‏.‏