لم‏ ‏يصدمني‏ ‏المرض‏ ‏فعلا‏ ‏مع‏ ‏خطورته‏, ‏ربما‏ ‏لأني‏ ‏بلغت‏ ‏من‏ ‏العمر‏ ‏أجمله‏ ‏وأصبحت‏ ‏من‏ ‏المعمرين‏, ‏وحققت‏ ‏بعض‏ ‏الإنجازات‏ ‏في‏ ‏حياتي‏ ‏أعتز‏ ‏بها‏. ‏ووقعت‏ ‏في‏ ‏حوار‏ ‏مع‏ ‏الخالق‏ ‏العظيم‏, ‏جل‏ ‏جلاله‏, ‏شعرت‏ ‏أن‏ ‏حياتي‏ ‏كانت‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏تنتهي‏ ‏عند‏ ‏هذا‏ ‏القدر‏, ‏بدلا‏ ‏من‏ ‏المرض‏ ‏والعمليات‏ ‏الجراحية‏, ‏وتقطيع‏ ‏أجزاء‏ ‏من‏ ‏جسمي‏ ‏و‏.. ‏و‏.. ‏و‏.. ‏قلت‏ ‏للخالق‏ ‏العظيم‏.. ‏ألم‏ ‏يكف‏ ‏هذا‏ ‏العمر‏ ‏مع‏ ‏هذا‏ ‏الجهد‏ ‏وأنا‏ ‏أتحاور‏ ‏مع‏ ‏الخالق‏ ‏العظيم‏, ‏فقد‏ ‏تفضل‏ ‏وخلق‏ ‏لنا‏ ‏عقلا‏ ‏مستنيرا‏ ‏حتي‏ ‏يستطع‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏هاديا‏ ‏لنا‏ ‏في‏ ‏حياتنا‏, ‏وهذه‏ ‏إرادته‏, ‏له‏ ‏المجد‏, ‏واعتقد‏ ‏أن‏ ‏حبه‏ ‏للإنسان‏ ‏الذي‏ ‏خلقه‏ ‏هو‏ ‏الذي‏ ‏جعله‏ ‏يخلق‏ ‏له‏ ‏هذا‏ ‏العقل‏ ‏العظيم‏ ‏الذي‏ ‏ساعده‏ ‏كثيرا‏ ‏في‏ ‏حياته‏.‏
ثم‏ ‏قلت‏ ‏لنفسي‏ ‏وهل‏ ‏أعطي‏ ‏لنفسي‏ ‏الحق‏ ‏في‏ ‏التدخل‏ ‏في‏ ‏إرادة‏ ‏الخالق‏ ‏العظيم‏, ‏وأنا‏ ‏المخلوق‏ ‏البسيط‏ ‏الضعيف؟‏ ‏وهو‏ ‏خالق‏ ‏الكون‏ ‏والعالم‏ ‏وكل‏ ‏الدنيا؟‏ ‏ثم‏ ‏قالت‏ ‏لي‏ ‏نفسي‏.. ‏أنت‏ ‏تفعل‏ ‏ذلك‏ ‏وتجرؤ‏ ‏لأنك‏ ‏تعرف‏ ‏أنه‏ ‏يحبك‏ ‏ويريد‏ ‏لك‏ ‏حياة‏ ‏سعيدة‏, ‏ألم‏ ‏يفرق‏ ‏بينك‏ ‏وبين‏ ‏كل‏ ‏المخلوقات‏ ‏الأخري‏ ‏بهذا‏ ‏العقل‏ ‏الرشيد‏ ‏الذي‏ ‏استطاع‏ ‏به‏ ‏أن‏ ‏يعمرالعالم‏ ‏ويحقق‏ ‏الحضارة‏ ‏التي‏ ‏تتمتع‏ ‏بها‏.‏
ألسنا‏ ‏نقول‏ ‏إن‏ ‏الله‏ ‏محبة‏ ‏فعلا؟
وتذكرت‏ ‏في‏ ‏هذه‏ ‏اللحظات‏, ‏صديق‏ ‏عمري‏ ‏أبو‏ ‏الفلسفة‏ ‏سقراط‏, ‏الذي‏ ‏ساهم‏ ‏في‏ ‏تطور‏ ‏عقلي‏ ‏وتقدم‏ ‏فكري‏ ‏منذ‏ ‏كنت‏ ‏صبيا‏ ‏أدرس‏ ‏مادة‏ ‏الفلسفة‏ ‏في‏ ‏المرحلة‏ ‏الثانوية‏ ‏والذي‏ ‏جعلني‏ ‏أفكر‏ ‏جيدا‏ ‏وأحترم‏ ‏فكر‏ ‏كل‏ ‏إنسان‏ ‏مهما‏ ‏اختلف‏ ‏مع‏ ‏فكري‏, ‏لأن‏ ‏الإنسان‏ ‏يحترم‏ ‏لكونه‏ ‏إنسانا‏ ‏أولا‏. ‏وشعرت‏ ‏أنني‏ ‏بالغت‏ ‏في‏ ‏حبي‏ ‏للخالق‏ ‏العظيم‏, ‏وأنني‏ ‏كان‏ ‏يجب‏ ‏علي‏ ‏أن‏ ‏أخضع‏ ‏لمشيئته‏ ‏أولا‏ ‏فهو‏ ‏الخالق‏ ‏العظيم‏ ‏ومشيئته‏ ‏الفيصل‏ ‏مهما‏ ‏كان‏ ‏حبي‏ ‏له‏ ‏وإيماني‏ ‏بإرادته‏ ‏هو‏ ‏النهاية‏.. ‏وشعرت‏ ‏أن‏ ‏ما‏ ‏كتبته‏ ‏في‏ ‏المقال‏ ‏السابق‏ ‏وهو‏ ‏تجرؤ‏ ‏زايد‏ ‏علي‏ ‏حبي‏ ‏له‏. ‏فهو‏ ‏الخالق‏ ‏العظيم‏ ‏وهو‏ ‏الذي‏ ‏يحدد‏ ‏الأعمار‏…‏
‏… ‏ثم‏ ‏قلت‏ ‏لنفسي‏: ‏ربما‏ ‏الخالق‏ ‏العظيم‏ ‏القدير‏ ‏يريد‏ ‏لي‏ ‏عمرا‏ ‏آخر‏ ‏وحياة‏ ‏أخري‏, ‏ومن‏ ‏هنا‏ ‏فليس‏ ‏من‏ ‏حقي‏ ‏أن‏ ‏أتدخل‏ ‏في‏ ‏ذلك‏ ‏فهو‏ ‏الخالق‏ ‏العظيم‏ ‏له‏ ‏كل‏ ‏المجد‏ ‏والقوة‏ ‏والعظمة‏. ‏لتكن‏ ‏إرادتك‏ ‏يارب‏ ‏الكون‏. ‏وسلمت‏ ‏إرادتي‏ ‏لله‏ ‏خالقي‏ ‏ليتصرف‏ ‏في‏ ‏حياتي‏ ‏كما‏ ‏يشاء‏ ‏فهو‏ ‏خالقي‏ ‏وما‏ ‏يختاره‏ ‏لي‏ ‏أفضل‏ ‏بلا‏ ‏شك‏.‏
وبدأ‏ ‏التفاؤل‏ ‏يتسرب‏ ‏إلي‏ ‏نفسي‏ ‏والأمل‏ ‏في‏ ‏إجراء‏ ‏العملية‏ ‏بنجاح‏ ‏يداعبني‏, ‏وظهرت‏ ‏مشكلة‏ ‏جديدة‏ ‏طلب‏ ‏الأطباء‏ ‏تأجيل‏ ‏إجراء‏ ‏العملية‏ ‏أكثر‏ ‏من‏ ‏مرة‏, ‏وفي‏ ‏المرة‏ ‏الأخيرة‏ ‏أجل‏ ‏إجراء‏ ‏العملية‏ ‏شهرا‏ ‏كاملا‏!!.‏
كانت‏ ‏تأجيل‏ ‏إجراء‏ ‏العملية‏ ‏شهرا‏ ‏كاملا‏ ‏صدمة‏ ‏كبيرة‏ ‏لي‏, ‏فأنا‏ ‏أعاني‏ ‏من‏ ‏وجود‏ ‏مرض‏ ‏سرطاني‏ ‏خبيث‏ ‏في‏ ‏جسدي‏ ‏وتأجيل‏ ‏إجراء‏ ‏العملية‏ ‏يعني‏ ‏إعطاء‏ ‏المرض‏ ‏فرصة‏ ‏كبيرة‏ ‏في‏ ‏الانتشار‏ ‏والموت‏. ‏واتصل‏ ‏صديقي‏ ‏الدكتور‏ ‏وسيم‏ ‏السيسي‏ ‏بي‏ ‏وهو‏ ‏متخصص‏ ‏في‏ ‏المسالك‏ ‏البولية‏ ‏وعرض‏ ‏علي‏ ‏القيام‏ ‏بإجراء‏ ‏العملية‏ ‏الجراحية‏ ‏كلها‏ ‏كاملة‏ ‏هدية‏ ‏منه‏ ‏لي‏ ‏دون‏ ‏أي‏ ‏أجر‏ ‏واهتم‏ ‏بعض‏ ‏زملائي‏ ‏في‏ ‏الإذاعة‏ ‏والصحافة‏ ‏وكتبوا‏ ‏كلاما‏ ‏مهما‏ ‏عن‏ ‏تأجيل‏ ‏إجراء‏ ‏العملية‏ ‏وخطورة‏ ‏ذلك‏ ‏علي‏ ‏انتشار‏ ‏المرض‏ ‏وتعريض‏ ‏شخصي‏ ‏للموت‏. ‏وحركت‏ ‏كتاباتهم‏ ‏المياه‏ ‏الراكدة‏ ‏واتصلت‏ ‏بي‏ ‏رئاسة‏ ‏مجلس‏ ‏الوزراء‏ ‏وسألوني‏ ‏عن‏ ‏المشكلة‏ ‏وظروفها‏ ‏وماذا‏ ‏أريد؟ولم‏ ‏يتركوني‏ ‏فعلا‏ ‏بعد‏ ‏ذلك‏ ‏إلا‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏تحدد‏ ‏موعد‏ ‏العملية‏, ‏واستطاع‏ ‏مجلس‏ ‏الوزراء‏ ‏أن‏ ‏يسرع‏ ‏إجراء‏ ‏العملية‏ ‏عشرة‏ ‏أيام‏ ‏وهو‏ ‏إنجاز‏ ‏بلا‏ ‏شك‏.. ‏أقول‏ ‏لم‏ ‏يصدمني‏ ‏المرض‏ ‏ولكن‏ ‏تأجيل‏ ‏العملية‏ ‏كان‏ ‏يزعجني‏, ‏مع‏ ‏عدم‏ ‏وجود‏ ‏فصيلة‏ ‏الدم‏ ‏الخاص‏ ‏بي‏, ‏وهو‏ ‏نوع‏ ‏نادر‏ ‏فصيلة‏ O, ‏وعرضت‏ ‏زوجتي‏ ‏شراء‏ ‏أكياس‏ ‏دم‏ ‏من‏ ‏الخارج‏ ‏لكن‏ ‏المستشفي‏ ‏العسكري‏ ‏رفض‏ ‏الشراء‏ ‏فهم‏ ‏لا‏ ‏يشترون‏ ‏الدم‏. ‏سلمت‏ ‏نفسي‏ ‏للأطباء‏ ‏تماما‏ ‏وخضعت‏ ‏للإجراءات‏ ‏الطبية‏ ‏والعلاجية‏ ‏الضرورية‏ ‏وتحملت‏ ‏الكثير‏, ‏شكشكت‏ ‏أخذ‏ ‏عينات‏ ‏الدم‏ ‏المتواصلة‏, ‏لدرجة‏ ‏أنني‏ ‏خفت‏ ‏أن‏ ‏لا‏ ‏يكون‏ ‏عندي‏ ‏دم‏ ‏بعد‏ ‏ذلك‏, ‏رسم‏ ‏القلب‏, ‏قياس‏ ‏نسبة‏ ‏السكر‏ ‏في‏ ‏الدم‏, ‏قياس‏ ‏الحرارة‏, ‏مد‏ ‏الجسم‏ ‏بالفيتامينات‏ ‏والمضادات‏ ‏الحيوية‏ ‏وغيرها‏ ‏عن‏ ‏طريق‏ (‏الكولونا‏) ‏المثبتة‏ ‏في‏ ‏الشرايين‏. ‏وقياس‏ ‏نسبة‏ ‏المواد‏ ‏السائلة‏ ‏في‏ ‏الجسم‏, ‏ومعرفة‏ ‏حركة‏ ‏القلب‏ ‏ونبضاته‏ ‏عن‏ ‏طريق‏ ‏عصا‏ ‏عمودية‏, ‏وغير‏ ‏ذلك‏.‏
شعرت‏ ‏أنه‏ ‏لا‏ ‏وقت‏ ‏للنوم‏, ‏فكيف‏ ‏أجد‏ ‏وقتا‏ ‏للنوم‏ ‏وأنا‏ ‏في‏ ‏هذه‏ ‏المعمعة‏, ‏وإن‏ ‏شئت‏ ‏فقل‏ ‏المعركة؟‏!‏
بدأ‏ ‏الجميع‏ ‏يستعدون‏ ‏لإجراء‏ ‏العملية‏ ‏فعلا‏ ‏بعد‏ ‏التأجيل‏ ‏أكثر‏ ‏من‏ ‏مرة‏, ‏وفي‏ ‏المرة‏ ‏قبل‏ ‏الأخيرة‏ ‏أحضروا‏ ‏ملابس‏ ‏العملية‏ ‏وتناولت‏ ‏كل‏ ‏الدواء‏ ‏والاستعداد‏ ‏التام‏. ‏لكن‏ ‏جاء‏ ‏التأجيل‏ ‏مهما‏ ‏لأن‏ ‏هناك‏ ‏سيولة‏ ‏في‏ ‏الدم‏, ‏وصرح‏ ‏لي‏ ‏الأطباء‏.. ‏أننا‏ ‏لا‏ ‏نريد‏ ‏أن‏ ‏نضحي‏ ‏بك‏ ‏فأنت‏ ‏عزيز‏ ‏علينا‏ ‏وهناك‏ ‏سيولة‏ ‏في‏ ‏الدم‏ ‏ويجب‏ ‏تأجيل‏ ‏العملية‏ ‏فعلا‏ ‏حتي‏ ‏نقضي‏ ‏علي‏ ‏هذه‏ ‏السيولة‏.‏
واضطررت‏ ‏للم‏ ‏كل‏ ‏ملابسي‏ ‏وإعداد‏ ‏حقيبتي‏ ‏للعودة‏ ‏للمرة‏ ‏الرابعة‏ ‏للبيت‏ ‏دون‏ ‏إجراء‏ ‏العملية‏ ‏الجراحية‏ ‏مما‏ ‏زاد‏ ‏القلق‏ ‏والأرق‏ ‏وتكلفت‏ ‏سيارة‏ ‏الأجرة‏ ‏في‏ ‏الرحلة‏ ‏المكوكية‏ ‏من‏ ‏البيت‏ ‏إلي‏ ‏المستشفي‏ ‏والعكس‏ ‏أكثر‏ ‏من‏ ‏ألف‏ ‏جنيه‏ ‏ونيف‏. ‏ومع‏ ‏ذلك‏ ‏كان‏ ‏سبب‏ ‏تأجيل‏ ‏العملية‏ ‏الأخير‏ ‏وجيها‏, ‏فليس‏ ‏من‏ ‏الممكن‏ ‏إجراء‏ ‏عملية‏ ‏جراحية‏ ‏كبيرة‏ ‏لمريض‏ ‏يعاني‏ ‏من‏ ‏سيولة‏ ‏الدم‏. ‏أيام‏ ‏قليلة‏ ‏مكثتها‏ ‏في‏ ‏البيت‏ ‏بين‏ ‏الحيرة‏ ‏والأمل‏ ‏والخوف‏ ‏ولوعة‏ ‏الانتظار‏, ‏وأخيرا‏ ‏جاءني‏ ‏تليفون‏ ‏من‏ ‏إدارة‏ ‏المستشفي‏ ‏يقول‏ ‏المستشفي‏ ‏ينتظرك‏ ‏يوم‏ ‏الخميس‏ 24 ‏أغسطس‏ ‏صباحا‏ ‏والعملية‏ ‏ستجري‏ ‏صباح‏ ‏السبت‏ 26 ‏أغسطس‏ ‏إن‏ ‏شاء‏ ‏الله‏. ‏وتبددت‏ ‏الحيرة‏, ‏وبدأ‏ ‏الأمل‏, ‏وشعرت‏ ‏أن‏ ‏دعوات‏ ‏المحبين‏ ‏من‏ ‏الأحباب‏ ‏والأصدقاء‏ ‏والأقارب‏ ‏وصلواتهم‏, ‏وصور‏ ‏القديسين‏ ‏والملائكة‏ ‏التي‏ ‏تكتظ‏ ‏بها‏ ‏حقيبتي‏ ‏الصغيرة‏, ‏ومنهم‏ ‏صديق‏ ‏عمري‏ ‏وحبيب‏ ‏قلبي‏ ‏القديس‏ ‏البابا‏ ‏كيرلس‏ ‏السادس‏, ‏والأنبا‏ ‏إغريغوريوس‏, ‏والبابا‏ ‏شنودة‏ ‏الثالث‏ ‏وغيرهم‏ ‏أفادتني‏ ‏كثيرا‏, ‏وها‏ ‏أنا‏ ‏أتقدم‏ ‏لإجراء‏ ‏العملية‏ ‏دون‏ ‏خوف‏ ‏أو‏ ‏قلق‏, ‏وهذا‏ ‏الجيش‏ ‏من‏ ‏المحبين‏ ‏والملائكة‏ ‏والقديسين‏ ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏تكون‏ ‏نتيجته‏ ‏الشفاء‏ ‏بيد‏ ‏الله‏ ‏القدير‏ ‏الشافي‏….‏
نستكمل‏ ‏في‏ ‏اللقاء‏ ‏القادم
‏========‏
وهل‏ ‏أعطي‏ ‏لنفسي‏ ‏الحق‏ ‏في‏ ‏التدخل‏ ‏في‏ ‏إرادة‏ ‏الخالق‏ ‏العظيم‏, ‏وأنا‏ ‏المخلوق‏ ‏البسيط‏ ‏الضعيف؟